Слушайте, пацаны...
Странная байка, но дело не в том... Непонятно, настал ли конец.

Я, вроде бы, уже не ребенок, а поехал незнамо в какую глушь один, даже без карты полигона... и теперь сижу на каком-то ночном полустанке в сотне верст от теплого дома. Вот как оно все обернулось! Ладно, нос кверху, и не в такой жо... жуткой дыре бывал. Надо б дойти до опушки, поставиться - благо палатка с собой - да и дело с концом. Съездил, блин, купалу отметить!
Cказано - сделано. Через пять минут я был возле леса, палатка кое-как воткнута, спальник расстелен. Наломав сушняка, я начал было разводить костер, как вдруг услышал плеск воды и женские голоса. Минуту посомневавшись, я пошел на звук. Вскоре лесополоса оборвалась и за нею открылось небольшое озерцо. В неверном свете луны я различил силуеты двух девушек на другом берегу.
- Эй, девчонки! Вы местные?
Девушки хихикнули и нырнули в воду. Я чертыхнулся и хотел было уйти, но... нырнуть-то они нырнули, а вот всплыть, кажется, забыли. Я еще раз помянул черта и кинулся в озеро. Набрав воздух и задержав дыхание, глубоко нырнул, пошарил руками по дну - ничего. Всплыл, схватил воздуха, нырнул. Снова... Снова... Так повторилось еще раз пять или десять, пока вдруг, в промежутке между погружениями, я не услышал тот же самый женский смех и удаляющийся хруст веток в перелеске.
- Вашу тудыть-растудыть! Чтоб вам тухло было! - и так далее... Полночный монолог занял у меня минут десять. Где-то столько же я выжимал одежду, стуча зубами от холода. Еще минут пять возвращался к палатке...
- О-ох! - я бессильно опустился на траву. Ругаться сил уже не было. И рюкзак, и палатка исчезли. Вместо них рядом с печально дотлевающими останками костра лежала записка следующего содержания: "Раздолбай, впредь будешь не на баб пялиться, а добро стеречь!"
Злость и обида комом подкатили к горлу. И не отдавая себе отчета, я со всей мочи запустил топор в темень леса. Мгноверие спустя топор примерно с такой же скоростью вылетел обратно и, просвистев по обратной траектории, упал к моим ногам. Следом за ним вылетела офигительная птица: орел - не орел, грач - не грач... Значит, ворон. Весь такой черный, здоровенный... Сел напротив, глазом то одним, то другим косит. И тут как каркнет! Человеческим, блин, голосом!!!
- Дурак!
Я аж чуть на задницу не повалился. Но ничего, быстренько пришел в себя. Даже объяснение какое-то подобрал, мол, в стрессовых состояниях подсознание может выдавать нам подсказки в виде снов или галлюцинаций... Всякое там альтер-эго, супер-эго...
Карканье прервало поток моих мыслей:
- Р-рефлексируешь? Кра-кра-кра!.. Рюкзак уже прорефлексировал!
Моя рука невольно потянулась к топору.
- Дельные советы есть, каркуша?
- Папоротник ищи цветущий. Говорят, помогает. Хотя, такому как ты... - ворон издал непонятный звук, расправил крылья и улетел.
Я сплюнул и пошел вслед. По биологии у меня, конечно, всю жизнь был тройбан, но даже я знаю, что папоротники не цветут. Однако, решил я, если подсознание столь упорно мне что-то втолковывает, может стоит прислушаться?
С такими мыслями я двинулся к лесу, но, пройдя несколько шагов, обернулся. Увиденное заставило меня протереть глаза: рядом с остывающим костровищем с лапки на лапку перепрыгивало серенькое хрен-знает-что, смахивающее на мультяшного чертенка, и пыталось выгрести из золы еще горячий уголек.
- Ах ты!... - вне себя заорал я.
Топор пролетел мимо. Левый сапог тоже. Чертеняка радостно всхрюкнул, хихикнул и привстал с карачек. А зря! Правый сапог угодил точно в цель. Чертеняка покатился кубарем, я за ним. Сцепились... Несколько минут раздавалось только сопение. Наконец я прижал существо к земле. Перевел дух. И тут это скотина как тяпнет меня за палец!!! Я аж взвыл. И, не долго думая, укусил его за ухо.
Бесенок прекратил сопротивление и совершенно серьезным голосом спросил:
- Мужик, охренел?! Ты чо делаешь?
- А ты что?
- Я? Я- анчутка. Я этой ночью гуляю. Мне можно...
- А я - Ява. У меня рюкзак... спионерили. Мне теперь тоже можно.
Чертеняка обдумал мои слова.
- Ладно, понимаю. Ну завалил. Теперь мне твое желание исполнять придется. Че надо?
- Шоколаду! Ищи мне цветок папоротника, глюка паршивая!
Где-то вдали паскудно засявкалась субтильная пародия на собаку.
- Папоротника? - переспросила анчутка, - эй, мужик, ты меру-то знай! Папоротники не цветут!..
- Угу!.. А глюки не разговаривают! Искать! Фас!..
Проплутав минут двадцать-тридцать по ночному лесу и понавидавшись всяких непотребностей, мы, наконец, вышли к какой-то поляне. Анчутка запустил лапку в гущу каких-то ботанических выродков и выудил оттуда невзрачный цветочек.
- На, теперь ему мозги компостируй! Буэнос ночес!
- Погади-ка! А ты не гонишь, что это - цветок папоротника?
- Если б я не выполнил твой заказ, то не смог бы уйти. А теперь - адью! - и чертеняка лопнула, как мыльный пузырь, - Дальше сам разбирайся! - долетело из пустоты...
От переизбытка мыслей мне захотелось почесать в затылке и я уж было поднял руку, чтоб это осуществить... как с удивлением обнаружил зажатый в ней топор.
- Н-да, дела... - протянул я.
Мне помянулось, что в словянских легендах цветок папоротника исполнит любое желание хозяина, но надо его не только сорвать, но и суметь вынести из зачарованного леса, охраняемого всякой нечистью. И при этом самое главное - не оборачиваться, не смотреть назад, не встречаться взглядом с хозяином леса, а то... В этот миг что-то хрустнуло прямо у меня за спиной, слегка коснулось затылка. Спина покрылась холодным потом. Я крепко сжал топор и резко развернулся. Достаточно резко, чтобы сук, на который я наткнулся головой заставил мир поплыть, завертеться, а землю уйти из-под ног...
Я очнулся в вагоне электрички. Ну и видок, скажу я вам! С топором в руках, в рваной штормовке, с всклокочеными волосами, в которых запутались листья и ветки. И босиком! Пока я отрубился какая-то дрянь штиблеты свистнула. Интересно, куды ж я хоть еду? Надеюсь, к Москве...
- Ох, ну и глючный же мне сон снился! - пробормотал я себе под нос, - а вот рюкзак, ксиву и деньги протерял в реале.
И вдруг... Внутри все похолодело: я заметил торчащий из кармана цветок. Мысли понеслись со скоростью пьяного вихря: "Не может быть... хотя, кто его знает... антинаучно... выдумка... миф... а вот и выпал шанс проверить!"
- Хочу...
Я призадумался. Карусель в бошке продолжалась: "Давай, не тяни... а вдруг все-таки сработает... фуфло... жалеть же потом буду о профуканном за зря желании, когда.... Рюкзак назад! Фигня, там и ценного-то ничего! Денег!.. Просажу впустую... Машину! Опять разобью... А может..."
- Хочу приключений! И побольше!.. На всю жизнь!..
В этот миг дверь тамбура распахнулась и в вагон зашли два контролера и мент...

- Вот такая байка, пацаны!
- Клево гонишь... Только косяк не задерживай. И слезь нафиг с моих нар!..